الانتماء

إن كان الإقصاء يلسعك أكثر ممّا تظنّ أنّه ينبغي، فليس فيك خلل. فبعد مراجعة الأدلّة، رأى باحثان أنّ الحاجة إلى الانتماء — أي التواصل الإيجابيّ المتكرّر داخل علاقاتٍ تدوم — دافعٌ إنسانيّ أساسيّ، لا رفاهية. فالناس يكوّنون الروابط بسهولة ويقاومون فقدانها، ويرتبط غياب الصلات القريبة بصحّةٍ ورفاهٍ أسوأ (Baumeister & Leary, 1995).

ولكي يدرس الباحثون هذه اللسعة بأمان، ابتكروا لعبة «سايبربول»: أنت ولاعبان آخران تتقاذفون كرةً على الشاشة، وبعد الرميتين الأوليين يتوقّف الآخران عن رمي الكرة إليك. هما في الحقيقة برنامجٌ حاسوبيّ، واللعبة تستغرق في الغالب أقلّ من خمس دقائق. وبحلول عام 2015، كانت «سايبربول» قد ظهرت في 200 ورقةٍ منشورة على الأقلّ (Hartgerink et al., 2015).

إليك الأرقام الحقيقيّة. في إحدى الجامعتين، خمّن الطلاب أنّ 38% من زملائهم شعروا بوحدةٍ شديدة في إحدى ليالي عطلة نهاية الأسبوع خلال الشهر الماضي، بينما كانت النسبة الفعليّة 56%. وفي الأخرى كان التخمين 42% والواقع 62%. وتكرّر النمط نفسه مع الحزن الذي يبلغ حدّ البكاء، ومع الشعور بأنّ الدراسة أو الأنشطة فوق الطاقة (Jordan et al., 2011).

لماذا يخمّن الجميع تقريبًا أقلّ من الواقع؟ في الورقة نفسها، حدث 29% من اللحظات السيّئة التي وصفها الطلاب دون وجود أحدٍ آخر، مقابل 15% من اللحظات الجيّدة؛ وكان 40% من المشاعر السيّئة مخفيًّا عمدًا، مقابل 13% من المشاعر الجيّدة (Jordan et al., 2011). أنت ترى قصّتك كاملة، ولا ترى من الآخرين إلّا أجمل لقطاتهم.

ووجدت دراسةٌ أخرى في الورقة النقطةَ العمياء نفسها: فقد قلّل طلاب السنة الأولى من شيوع ستّ تجارب سلبيّة شائعة بين أقرانهم — بفارق 17.2 نقطة مئويّة في المتوسّط — بينما بالغوا في تقدير عدد مَن يخرجون منهم مع الأصدقاء أو إلى الحفلات. وفي دراسةٍ ثالثة، كان الطلاب الذين خمّنوا أرقامًا أقلّ أكثرَ شعورًا بالوحدة وأقلّ رضًا عن حياتهم. لكنّها لقطةٌ في وقتٍ واحد، فلا تُظهر أيّهما جاء أوّلًا، وهذا ما يقوله الباحثون أنفسهم (Jordan et al., 2011).

يُسمّي الباحثون أحد أشكال هذا القلق «الشكّ في الانتماء»: «هل ينتمي أمثالي إلى هذا المكان حقًّا؟». وكثيرًا ما يظهر في الأماكن الجديدة: مدرسةٌ جديدة، أو بلدٌ جديد، أو مجموعةٌ جديدة. والفخّ هو أن تقرأ كلّ لحظةٍ سيّئة على أنّها حُكمٌ نهائيّ، فيصير غداءٌ محرجٌ واحد دليلًا على أنّك لن تنسجم أبدًا.

في عام 2011، اختبر باحثان تمرينًا مدّته ساعة يستهدف هذا الفخّ، مع طلاب السنة الأولى في الجامعة. قرأ الطلاب قصصًا لطلابٍ أكبر سنًّا تحسّنت مخاوفهم الأولى من عدم الانتماء مع الوقت، ثم تأمّلوا تجربتهم الخاصّة (Walton & Cohen, 2011; Brady et al., 2020). والرسالة: الصعوبات في البداية شائعة ومؤقّتة، وسببها الانتقال نفسه، لا أنت.

تُسمّى الخطوة الأهمّ «ما تقوله تصدّقه». ففي نسخٍ لاحقة، كتب الطلاب عن الصعوبات التي يتوقّعونها وكيف أنّها شائعة ومن المرجّح أن تتغيّر، في مقالاتٍ قد تُشارَك مع طلابٍ قادمين (Yeager et al., 2016). فحين تصوغ رسالةً بكلماتك أنت، ولأجل شخصٍ آخر، تصير رسالتك أنت. وستجرّبها بعد قليل.

كتب المختبر هذه القصص، وكلٌّ منها قصّةٌ مركّبة: مبنيّةٌ من تجارب يصفها طلابٌ كثيرون، لا من حياة شخصٍ حقيقيّ واحد. اقرأها كما قرأها الطلاب في الدراسة: ابحث عمّا تغيّر، وعمّا ساعد.

عمر، سبعة عشر عامًا — قصّةٌ مركّبة. حين انتقلنا إلى كندا في الصفّ التاسع، كنت واثقًا أنّ للجميع أصدقاءهم مسبقًا. كنت أقلّب هاتفي وقت الغداء كي أبدو مشغولًا، واستنتجت أنّ الناس هنا لا يحبّونني ببساطة. وفي أكتوبر، اعترف زميلٌ في مجموعة العلوم بأنّه تائهٌ في الواجب هو الآخر، فحللناه معًا. وأخبرني لاحقًا أنّه كان جديدًا في العام السابق، وأنّه شعر بما شعرت به تمامًا. استغرق الأمر معظم العام، لكنّه تغيّر.

مايا، ستّة عشر عامًا — قصّةٌ مركّبة. في الصفّ الثامن، انجرفت صديقتاي الأقرب نحو مجموعةٍ جديدة، ولم أكن جزءًا منها حقًّا. أمضيت أسابيع أستعيد كلّ ما قلته. وما لم أكن أعرفه أنّ إحداهما كانت تشعر هي الأخرى بأنّها على هامش تلك المجموعة. وحين طلبت أخيرًا من زميلةٍ في حصّة الفنون أن ننجز مشروعًا معًا، كان الأمر محرجًا لعشر دقائق تقريبًا. وما زلنا نجلس معًا. ثم أدركت لاحقًا أنّ صداقات كثيرين تبدّلت في ذلك العام.

سارة، سبعة عشر عامًا — قصّةٌ مركّبة. في شهري الأوّل بمدرسةٍ جديدة في أبوظبي، شعرت كأنّ الجميع يرون أنّني لا أنسجم: لهجتي مختلفة، وتفوتني نصف النكات. اقترحت أمّي نادي المناظرات، وكدت لا أذهب. في الاجتماع الأوّل لم أقل شيئًا، وفي الثالث سألني أحدهم عن رأيي. حين أنظر إلى الوراء، أرى أنّني قرأت كلّ لحظة صمتٍ على أنّها دليلٌ على أنّني لا أنتمي، بينما كان معظم الناس منشغلين بهمومهم فحسب.

أوّلًا: اللسعة حقيقيّة وطبيعيّة. فإذا كان «لاعبون» حاسوبيّون قادرين على إضعاف شعور الناس بالانتماء في دقائق قليلة، فمن الطبيعيّ أن يؤلمك الإقصاء من أناسٍ تعرفهم.

ثانيًا: لستَ وحدك. أيًّا كان تخمينك لعدد مَن يشعرون بأنّهم خارج الدائرة، فالأدلّة تقول: خمّن أعلى.

ثالثًا: يمكن أن يُبنى الانتماء بخطواتٍ صغيرة: رسالة، أو دعوة، أو كلمة شكر. والحرج في البداية شائع، وكثيرًا ما يخفّ. وستختبر ذلك على نفسك هذا الأسبوع.

وحدٌّ صادقٌ ينبغي أن تعرفه: إعادة التفكير في الموقف تساعد حين يمنحك المكان فرصًا حقيقيّة للانتماء. أمّا إن كان أحدٌ يُقصيك أو يحطّ من شأنك عمدًا ومرارًا، فهذه ليست مشكلةً في تفكيرك عليك أن تحلّها. أخبر شخصًا بالغًا تثق به.